Adios Obeso “dedos de badén” , hola Gabi.

Cuando parecía que el libro de pases se estaba por cerrar sin ninguna bomba mediática -hasta la fecha, sólo se había concretado la vuelta del venido a menos Fermín Torres, y del tipo más calvo de la institución, José “cabeza de rodilla” Lascano-, en las últimas horas de la jornada de ayer, sobre el cierre de este matutino, el club arribó a un trabajoso acuerdo por el cual adquiría el 40% del pase de Gabriel Alberione (otrora jugador de la peste), por la abultada suma de 5 especiales de jamón y queso, 2 promos de “La Rústica” y la posibilidad de faltar una vez por mes cuando su pareja lo disponga.

Hasta allí, pareciera tan sólo un nuevo contrato de la institución (otra de las tantas vueltas de los viejos que vuleven a robar al club de sus amores). El problema radica en que el experimentado Alberione viene en reemplazo del rescindido ex guardameta Fernando “dedos de badén” Ibarra.

Por los flacos rendimientos del “gordito” (así es como sus amigos lo llaman, de modo irónico) es que la alta cúpula dirigencial salió con suma urgencia al mercado de pases en busca de “…alguien que por lo menos cada tanto te descuelgue un centro y te de los rebotes un poquito más al costado de lo que el “gordito” nos tenía acostumbrados …”.

Al tomar conocimiento de que su nombre figuraba en la lista negra de los jugadores del club, el gordito, polémico y tribunero como es, intentó poner a todo el equipo en contra del ex técnico devenido en gerenciador de la institución, el “bigotón” Zarzur. El eco que consiguió con sus acciones no fue el esperado: sólo lo siguieron el utilero del club y fachita Zarzur (hermano de un actual jugador y fana confeso del “araña” Ibarra).

Una lástima que se concrete la salida de alguien que fuera el mayor vende humo de la institución; después de tantas ¿alegrías? que le supo dar al club. Hasta pronto gordito, que te vaya bien. Sin rencores.

Sabrá Dios se retira

Tranquilos pichones, es sólo un retiro momentáneo. Un impass que durará hasta que el 2010 amanezca. Malas noticias para vos, si pensaste que estos “vergas” iban a hacer caso a las infundadas críticas. No hay medio monopólico capaz de presionar tanto para hacer desaparecer a Sabrá Dios de las ligas del fútbol amateur. Todo lo contrario, la “peste bordó” está de festejo. Así que si sos fanático de Sabrá, lo seguís desde el “Torneo Canica” y ya completaste el album de este año, no te quedes sin la fiesta. ¿Qué tenés que hacer? Fácil: acercate al último partido del torneo. Tu equipo te sorprenderá con petardos, vengalas, el gordo fer contando sus anécdotas, un asado en lo de pochola y, si nos da el presupuesto, dos streapers y un taxi boy. Sólo tenés que traer tu pedazo de vacio  o cuadril que vayas a consumir y muchas ganas de divertirte!! Dale, copate. Seguro terminamos todos en la lona.

Seguramente…

Seguramente el culeado este hoy estaría jugando de wing izquierdo en la mugre. Aunque pensándolo bie

n no: pensándolo mejor jugaría de 3. Porque el hijo de puta ese tenía mucho afrecho; y de wing lo quemás, le cortás las piernas, le comés media cancha para que sea feliz corriendo.

Seguramente sería el tipo más “fair-play” adentro de la cancha. Más fair-play incluso que el gordo Juampi, devolviéndole la pelota al equipo contrario y corrigiendo al referee en su erróneo saque de bandas otorgado a Sabrá Dios.

Seguramente, y apuesto mi huevo izquierdo de que así sería, tendría más leche que la Sancor. Seguramente, defensivos como somos, de contra nos cansaríamos de mojar. Al lado de este guaso, Pochola se parece al Turco.

Seguramente patearía menos tiros libres que Tacho. Ni siquiera en el calentamiento, antes de entrar a la cancha. El hijo de puta tenía una banana en la gamba. Supongo que es de familia el problema.

Seguramente, incluso sin haberlo conocido, me atrevería a decir que le reprocharía al Gato su excesiva “vehemencia” dentro de la cancha. “Eh.. Gato, andá un poquito más despacio, podés lastimar a alguien”; le diría a la pasada, viéndolo al Felino defender de último hombre contra dos rivales, la valla custodiada por el Araña.

Seguramente todos los lunes se sienta en un palco bien arriba, le pide al “barba” que le tire un “completo” de “Luisito” y una Pritty de esas que te vienen sin gas. Y seguramente los ojos le comienzan a llorar cuando el “pito” da la orden inicial, y la de cuero comienza a girar.

A mi amigo, el Facu.

PRÓXIMA FECHA

Sabrá Dios vs.   No se quien poronga.

LUNES 23:10 hs.

El retiro de un mito

Tras la indecorosa salida del calvo Salve de la primera del Club Social y Deportivo Sabrá Dios, los retiros parecen caer en cascadas. Así, tal como lo vemos en imagen, se concretó el retiro del mito Fernando “el araña” Ibarra de los 3 postes que alguna vez supo ¿cuidar?, en la peste bordó.

Abrumado por el establishment periodístico, que no paraba de lanzarle críticas y dardos venenosos (sospechas  de tener más problemas con el alcohol que el “burrito” Ortega, rumores de una profunda depresión y de pastillas de ribotril, entre otros), es que el jugador finalmente decidió dar un paso al costado.

Para evitar el escándalo mediático, y a modo de “cortina de humo”, es que se inventó la falacia de que, debido al cambio laboral del ex goal-keeper de la peste bordó (habría pasado del rubro comercial para desembarcar en el sector de atención al cliente), junto con los nuevos horarios que comenzaría a cumplir, le resultaría imposible vestir el buzo de portero.

A pesar de que hayas abandonado el barco sabradiosero, desde aca Araña queríamos homenajearte, con un breve raconto de tu historia en Sabrá Dios:

-Ha formado parte de la primera local a lo largo de 5 torneos.

-Tiene en su haber un gol convertido de arco a arco.

-Se ha comido alrededor de 183 goles (en los que se les atribuye una importante cuota de responsabilidad).

-Es el creador de 114 fábulas, 814 vendidas de humo y 413 exageraciones.

-Es el jugador que más ha aumentado de peso desde el primer torneo disputado con Sabrá hasta la actualidad.

Para finalizar, he aquí el “supuesto motivo” de su alejamiento de las huestes sabradioseras:

(Cortesía de Roro “el yeta” Cabrera)

Como cierre de esta emotiva nota, y a modo de homenaje de Fernando Emanuelle Ibarra, la alta cúpula dirigencial del club ha decidido otorgar luego de cada partido ha disputarse, el premio “Fernando Estoy Para Ayudarte” (F.E.P.A); galardón que se le otorgará al jugador solidario, sacrificado y metedor de cada disputa futbolística. Gracias Fer. Hasta pronto.

¿QUÉ HAY DESPUÉS DE SABRÁ DIOS?

Desde la antigüedad el hombre se ha hecho miles de preguntas. Muchas de ellas todavía siguen sin una respuesta que satisfaga a su inquiriente espíritu. Por caso: ¿De dónde venimos?;  ¿hacia dónde vamos?; ¿es realmente Guido Süller el padre de Tomasito?; ¿quién es, en verdad, Zulma Lobato?

Pero en los últimos años la dirección de las tintas de filósofos y pensadores cargaron todas hacia un mismo y unívoco lado: ¿Qué hay luego de Sabrá Dios? O mejor dicho, qué sensaciones experimenta un jugador de dicho club cuando ya, producto de los años, alguna enfermedad terminal o la calvicie, no están “aptos” para vestir la gloriosa “bordó”.

Esta pregunta que en la actualidad dejó en vela al mundo entero, hoy parece hallar sosiego y certeza. Todo ello debido a que hace poco tiempo se concretó el retiro del primer jugador de la peste bordó: Maxi “el calvo” Salve.

Abrumado por la presión del periodismo, los flashes y la facilidad de acceso a botineras que antes no tenía, el experimentado volante por derecha no pudo resistir a tanta farándula, y cedió. Rumores de alcoholismo, de consumo frecuente de travestis y sobredosis de anestesia para equinos fueron el detonante para que el jugador, por “motus propio”, decidiera abandonar el equipo en la cresta de la ola de su historia.

Revelador material fotográfico confirma la fidelidad de nuestra investigación:

La claridad y objetividad de las imágenes resultan inapelables. Desde aquí sólo podemos decirte: que te mejores Maxi; sabé que siempre podés contar con la contención y afecto de Sabrá Dios, que es como el hogar para niños del padre Grassi pero sin abusos.

UNA DE CAL, UNA DE ARENA.

Distintas son las metáforas, frases e imágenes con las cuales podemos ver reflejado este presente de la peste bordó: un electrocardiograma, un sube y baja, “una de cal y una de arena” o el cielo y el infierno. Lo cierto es que el equipo no consigue todavía esa regularidad que lo haga partícipe del lote de los que buscan prenderse bien arriba.

Como si ello fuera poco, las viejas dudas y los fantasmas de otrora, ya superados, volvieron a presentarse sin aviso previo. Rumores de jugadores desconcentrados, ebrios, botineras y divisiones invaden por estas horas los vestuarios del club. Fuentes de alta fidelidad nos confirmaron que varios integrantes del plantel se habrían comportado de forma vergonzosa en el cumpleaños de un ex jugador de Sabrá Dios, fruto de la ingesta de grandes cantidades de alcohol y estupefacientes. Off the record, hay quienes se animan a decir que en dicha reunión llegaron a haber 3 travestis, 2 monos con navaja, 15 gramos de marihuana, wishkey y pastillas de ribotril.

He aquí la prueba que confirma lo que hasta hace pocas horas era tan sólo un rumor:

No sólo “Maravilla” habría estado pasado de copas. A él lo habrían seguido el arquero del equipo Fernando Ibarra, el líbero Tomás Molina y el polifuncional “Calvo” Lascano. A todo este grupo de jugadores, bajo el ala protectora de Tomás “el amigo” Molina, se los conoce con el nombre de “los Halcones”. En la vereda del frente, aglutinados bajo la figura del impresentable “bagarto” Lascano, se encontrarían “las Palomas” (entre otros, se ubican Nicolás Juárez y el “obeso” Carranza). Dicho conflicto surge cuando las palomas, hartas de la sumisión a la que se encontraban sometidas bajo el mando de “los halcones”, y tomando “consciencia colectiva” de la opresión burguesa de aquéllos, deciden armar la revolución dentro del equipo.

Las divisiones no terminan allí. Encontramos en otro lugar a los “independientes”, con Manuel “el ebrio” Cornet a la cabeza, secundado por el “golden boy” Sonzini. El tira-tacos aún continuaría indeciso. Por su parte, familiares del ambidiestro “Fermín” Torres nos habrían hecho saber que el jugador, por problemas personales que no vienen al caso, estaría cerca de colgar los botines y guardar la “bicicleta mágica” en el garage de los recuerdos.

Las segregaciones no terminan allí, ni mucho menos escapan la realidad del cuerpo técnico. Ofuscado por los rumores de pelea entre el Bigotón y Romano, aquél decidió dar una conferencia de prensa. Destacamos un fragmento de suprema importancia:  “Estoy harto de que digan que estoy peleado con Romano. Sí, a vos te lo digo Cometto. Vos sabés bien que la tenés adentro. Inventaron que nos habíamos peleado.. los invito a todos al predio bordó, a que vean una práctica a ver si después dicen que estamos peleado. Dijeron también que Romano me decía que jugador poner y que jugador sacar: Romano no me puede atar ni los cordones. Y también me tienen los huevos al plato con esto que dicen que mi hijo juega en el equipo porque tiene mi mismo apellido. Sepan que si continúa con problemas con el alcohol, voy a ser el primero en internarlo en una granja. Con esto doy por terminada la conferencia de prensa. Y para todos los periodistas, que estaban esperando que este equipo no se clasificara a la zona “A” y no diera pelea, una sóla cosa les voy a decir: siganla chupando..”.

A la “Manguera” la tienen adentro.

Qué fue lo que realmente aconteció el último lunes previo al encuentro en el cual Sabra Dios aplastó a su rival, aún no conocemos. Se manejan rumores: juadores que consumieron estupefacientes, sobornos al referee y hasta incluso favores sexuales. Pero en las últimas horas sonó fuerte una versión un poco más creible que las disparatadas teorías e hipótesis mencionadas: la charla más motivadora que el Bigotón les haya dado a sus dirigidos.

Por lo que pudimos averiguar con nuestros informantes secretos (fachita y salva), está fue, palabras más, palabras menos, la charla del Bigote Zarzur: “Muchachos.. voy a ser sinceros con uds. El equipo viene en franca caída, el lunes pasado dieron ocote, se comieron 7. No se salvó nadie.. si fer, no me mirés con esa cara de que vos fuiste el único que salvó las ropas; porque te comiste cada verdura. No importa, no voy a dar nombres personales. Quería comentarles que esta semana no voy a poder dirigirlos porque me salió un negocio allá en el ministerio de salud: pegamos un cargamento de merca en la aduana, así que estoy terminando de armar un “quiosquito” en Colonia Lola. Como no tengo mucho tiempo, les dejo este video motivador. Se lo cagué a Caruso. Ojalá les sirva para entrar y comerse la cancha..”

Cuando el Bigotón puso pausa y dio por finalizada la charla, la reacción fue unánime: uno a uno los ojos de los jugadores comenzaron a cristalizarse; en el aire flotaba algo especial. El sentimiento era el mismo: bronca y resignación por los malos ratos que el equipo le hizo pasar a la hinchada pero a la vez una terrible sed de revancha.

Así las cosas el equipo salió a la cancha. Creame ud. si es que no fue a la cancha, que por momentos el equipo se vistió de Barcelona: taco, caño pared, tiro libre, firuleta y garra. En ningún momento dejó pensar al rival. Como será que lo borró de la cancha, que el “manguera” (el típico número 2, metro noventa y pico, 110 kgs. de fibra y masa muscular… y bueno.. que venía con “sorpresa” adentro del short) no cabeceó un fútbol en el área bordó. Obviamente, gracias a que el Ebrio Cornet no le perdió pisada.

Puede que este haya sido un trifunfo más, entre los pocos que el club cuenta en su historia. Pero no fue esa la imágen que quedó demostrada: unidad de grupo, motivación, hambre de gloria y triunfo.

Para terminar, y dándole un toque de “color” (amarillo) a la nota, podemos afirmar que Sabrá Dios es el equipo más cabulero del fútbol amateur cordobés: como amuleto de la buena suerte pasaron, entre otros, el fachita, salva, romano, roro (aunque no lo crean), el chango y tal vez algún otro que se me escapa. La última cábala es mujer, mide un metro cincuenta y algo, se llama Flor y dice ser la “amiga” (sic) del zaguero central Tomás “Felino” Molina.

PRÓXIMA FECHA

SABRÁ DIOS VS. ASÍ NOMÁS

LUNES 22:30 HS.

Zona “a” (chupate esa mandarina)

Confirmar presencia.

Mano a mano con Molina

Sábado 9:45 AM. Tal como habíamos acordado, nos disponemos a ir rumbo a la residencia de Tomás Molina, cuando de repente un funesto presagio se cruza en nuestro camino: Roro caminando por la vereda, amablemente nos saluda.  Sin pensarlo 2 veces, y tratando de continuar nuestro camino como si nada hubiese pasado, nos tomamos cada uno el testículo izquierdo.

Tras este inesperado suceso, arribamos a la casa de “tiro libre” Molina, quién tras un claro “Pasen que está abierto” se dispone a recibirnos.

Barba de unos 5 días, pelo desprolijo y pantuflas, luce irreconocible. No parece ser el tipo duro de la defensa, ese de la estampa impecable y la cabecita levantada, aquél que le pega hasta a la madre. “Pónganse cómodos, me echo un cago y vengo”. Su living luce tal como uno se lo puede imaginar: arriba de un sillón de 2 cuerpos, la foto de Ernesto Guevara; en la pared de enfrente un poster enmarcado de Diego A. Maradona, de la época en que todavía le decían “pelusa”.

Tras 5 minutos de espera, puntual y profesional como acostumbra arribar todos los lunes a la cita de honor, aparece de vuelta el jugador. Luego de que amablemente nos invitara unos pocillos de café, sentados a la mesa, comenzamos ya el “mano a mano” prometido.

Sabrá Dios Press: “¿Cómo ves el presente del club?”

Tomás Molina:” Bien. La verdad que bien a pesar de que no llegamos a clasificarnos para la zona “A”; el equipo cambió la actitud.”

Sabrá Dios Press: “Hablemos ahora un poco de tu actualidad. Más precisamente del último golazo que hiciste en el partido pasado. ¿Lo recordás?”

Tomás Molina: “¿Cómo me voy a olvidar de esa perlita? Y pensar que después la gente piensa que soy rústico. La cosa vino así: los vende humo de siempre (el maravilla, el huevo, el facu) ya habían pateado tiro libres, uno peor que el otro. Yo ya venía caliente del primer tiempo, porque el puto del árbitro me sacó de onda una amarilla. Así que venía masticando bronca mal. En eso veo que se peleaban varios por patear, cazo el fulbo y digo “a la mierda.. lo pateo yo carajo”. Acomodé el futbol, lo puteo un poco al jugador de ellos para que me de distancia y me perfilo. Justo me acordé que mi viejo nos había ido a ver, entonces lo miro y le digo “Chango.. fijate a donde la cuelgo”. Da la orden el pito, cara interna del botín derecho y se la pinté en el ángulo derecho. Golazo.”

Sabrá Dios Press: “La verdad que sí, lindo gol. Cambiando un poco de tema, pasando a los refuerzos. ¿Cómo te sentís con el arribo del “ebrio” Cornet? Te lo pregunto porque es por todos sabido que con Pepe Lascano hacían una dupla importante abajo”

Tomás Molina: “Mejor imposible. Es cierto lo que decís del “calvo” (por José Lascano), pero ya al final se había venido a menos: estaba medio lento, gordo y pelado. Aparte con el Manu y el Araña abajo nos entendemos de memoria, como si nos conociéramos de toda la vida. Yo creo que se debe a que los tres compartimos el mismo amor: el alcohol y la noche”.

Sabrá Dios Press: “Te tiramos ahora un ping-pong de preguntas. ¿Te parece?”

Tomás Molina: “Dale.. pero no tarden mucho que ya me tienen los huevos al plato”.

Sabrá Dios Press: “Ok. Un jugador”

Tomás Molina: “Ariel Ortega”

Sabrá Dios Press: “Una fiesta”

Tomás Molina: “El paraíso retro, en Babylon”

Sabrá Dios Press: “Una comida”

Tomás Molina: “Los fideos con salsa y crema que hace mi vieja. Le salen mortal!!”

Sabrá Dios Press: “Un libro”.

Tomás Molina: “Las venas abiertas de América Latina”.

Sabrá Dios Press: “Una película”.

Tomás Molina: “Jumanji”.

Sabrá Dios Press: “Y ya para ir terminando, ¿qué tenés para decir con respecto a los rumores que dicen que sos más calentón que nadie; que de la nada te desencajás y te querés ir a los bifes?”

Tomás Molina: “Hijo de mil p… ¿De donde carajo sacaste eso? ¿Sos de Clarín vos p… de mierda? Váyanse ya de mi casa! Fachos del orto!!”.

Tal como lo indicaba el funesto presagio de Roro, la entrevista no terminaría de la mejor manera.  Así que de regreso ya para el diario, decidimos pasar por una quiniela abierta y jugar un numerito: yo le puse dos pesitos al 13, “la yeta”; y mi compañero le jugó al 17, “la desgracia”.