Adios Obeso “dedos de badén” , hola Gabi.

Cuando parecía que el libro de pases se estaba por cerrar sin ninguna bomba mediática -hasta la fecha, sólo se había concretado la vuelta del venido a menos Fermín Torres, y del tipo más calvo de la institución, José “cabeza de rodilla” Lascano-, en las últimas horas de la jornada de ayer, sobre el cierre de este matutino, el club arribó a un trabajoso acuerdo por el cual adquiría el 40% del pase de Gabriel Alberione (otrora jugador de la peste), por la abultada suma de 5 especiales de jamón y queso, 2 promos de “La Rústica” y la posibilidad de faltar una vez por mes cuando su pareja lo disponga.

Hasta allí, pareciera tan sólo un nuevo contrato de la institución (otra de las tantas vueltas de los viejos que vuleven a robar al club de sus amores). El problema radica en que el experimentado Alberione viene en reemplazo del rescindido ex guardameta Fernando “dedos de badén” Ibarra.

Por los flacos rendimientos del “gordito” (así es como sus amigos lo llaman, de modo irónico) es que la alta cúpula dirigencial salió con suma urgencia al mercado de pases en busca de “…alguien que por lo menos cada tanto te descuelgue un centro y te de los rebotes un poquito más al costado de lo que el “gordito” nos tenía acostumbrados …”.

Al tomar conocimiento de que su nombre figuraba en la lista negra de los jugadores del club, el gordito, polémico y tribunero como es, intentó poner a todo el equipo en contra del ex técnico devenido en gerenciador de la institución, el “bigotón” Zarzur. El eco que consiguió con sus acciones no fue el esperado: sólo lo siguieron el utilero del club y fachita Zarzur (hermano de un actual jugador y fana confeso del “araña” Ibarra).

Una lástima que se concrete la salida de alguien que fuera el mayor vende humo de la institución; después de tantas ¿alegrías? que le supo dar al club. Hasta pronto gordito, que te vaya bien. Sin rencores.

El retiro de un mito

Tras la indecorosa salida del calvo Salve de la primera del Club Social y Deportivo Sabrá Dios, los retiros parecen caer en cascadas. Así, tal como lo vemos en imagen, se concretó el retiro del mito Fernando “el araña” Ibarra de los 3 postes que alguna vez supo ¿cuidar?, en la peste bordó.

Abrumado por el establishment periodístico, que no paraba de lanzarle críticas y dardos venenosos (sospechas  de tener más problemas con el alcohol que el “burrito” Ortega, rumores de una profunda depresión y de pastillas de ribotril, entre otros), es que el jugador finalmente decidió dar un paso al costado.

Para evitar el escándalo mediático, y a modo de “cortina de humo”, es que se inventó la falacia de que, debido al cambio laboral del ex goal-keeper de la peste bordó (habría pasado del rubro comercial para desembarcar en el sector de atención al cliente), junto con los nuevos horarios que comenzaría a cumplir, le resultaría imposible vestir el buzo de portero.

A pesar de que hayas abandonado el barco sabradiosero, desde aca Araña queríamos homenajearte, con un breve raconto de tu historia en Sabrá Dios:

-Ha formado parte de la primera local a lo largo de 5 torneos.

-Tiene en su haber un gol convertido de arco a arco.

-Se ha comido alrededor de 183 goles (en los que se les atribuye una importante cuota de responsabilidad).

-Es el creador de 114 fábulas, 814 vendidas de humo y 413 exageraciones.

-Es el jugador que más ha aumentado de peso desde el primer torneo disputado con Sabrá hasta la actualidad.

Para finalizar, he aquí el “supuesto motivo” de su alejamiento de las huestes sabradioseras:

(Cortesía de Roro “el yeta” Cabrera)

Como cierre de esta emotiva nota, y a modo de homenaje de Fernando Emanuelle Ibarra, la alta cúpula dirigencial del club ha decidido otorgar luego de cada partido ha disputarse, el premio “Fernando Estoy Para Ayudarte” (F.E.P.A); galardón que se le otorgará al jugador solidario, sacrificado y metedor de cada disputa futbolística. Gracias Fer. Hasta pronto.

Piano piano si va lontano .. .

Escribo este post con una inmensa sonrisa de esas que se categorizan como de ‘oreja a oreja‘ por la reciente noticia que ha arribado a nuesto querido club,  desde la sede del torneo Jogo Bonito – porque así se juega- nos llego la división de zonas para esta segunda fase, con la noticia que todos querian y anhelaban, el Club Deportivo y Social Sabra Dios está en primera .. .

ZONAS. SEGUNDA FASE.

TORNEOJOGOBONITO

ZONA A.1

NOMBRE DE EQUIPO	Puntos	PJ	PG	PE	PP	DG
WATER SERVICE
LOS BORBOTONES
LA CUATRO
SABRA DIOS
ASI NOMAS

NOMBRE DE EQUIPO

Puntos

PJ

PG

PE

PP

DG

WATER SERVICE

LOS BORBOTONES

LA CUATRO

SABRA DIOS

ASI NOMAS

ZONAS. SEGUNDA FASE.

TORNEOJOGOBONITO

ZONA A.1

Joven futbolista presuntamente violado en barrio Santa Isabel.

Un intrascendente jugador de la primera división de las ligas amateur cordobesas habría sido presuntamente violado el pasado miércoles en las inmediaciones de la planta fabril que la empresa Renault tiene en barrio Santa Isabel. El damnificado habría sido identificado como José Lascano de 21 años y jugaría en el primer equipo del Club Social y Deportivo Sabrá Dios. Presuntamente el joven se encontraba en estado de ebriedad o bajo influencia de algún estupefaciente.

Lo hechos se sucedieron pasadas las 6 de la mañana cuando uno de sus compañeros de equipo, Juan Carranza, recibió una llamada de auxilio de su colega Lascano: “Gordo (Por Carranza), vení a buscarme que me quede dormido en el colectivo y no se donde estoy (…) Estoy debajo de un cartel azul en barrio Santa Isabel”.

Luego de escuchar este pedido de socorro, Carranza, que estaba acompañado de uno de sus colegas (Fernando “El araña” Ibarra) y dos de los barra bravas mas temidos de la entidad bordo (Reconocidos como “La Tota” Clausen y Roro “El Yeta” Cabrera), acudió a buscar su coche y juntos emprendieron la búsqueda de Lascano quien realizo una segunda llamada diciendo que se encontraba muy asustado y dolorido por su situación señalando que se hallaba en la esquina de Avenida Renault y Georgia.

Las deducciones y conclusiones sacadas durante la búsqueda por las tres personas que iban en el vehículo fueron en vano. Siempre pensaron que iban a llegar tarde al encuentro con Lascano, aludiendo a que presuntamente, por lo escuchado en cada llamado de la victima, ya habría sido violado en reiteradas ocasiones por los personajes sombríos que merodean el viejo barrio de la zona sur de Córdoba.

Eran casi las 7 y cuarto de la mañana cuando un tercer llamado de Lascano alertó a sus colegas de su ubicación final. “Fer corrí como quince cuadras, me cruce con un negro al que le decían “El negro anaconda” que a cambio de un favor me dijo como llegar hasta el CPC de Villa El Libertador (…) Vengan a buscarme acá, apuren la marcha porque me duele un poco la entrepierna y las nalgas (…) Me siento muy asustado”.

Cuando Carranza y compañía llegaron al lugar, pudieron divisar la imagen del maltrecho joven bajo un cartel de la entrada al CPC. Los ojos de Lascano se cristalizaron cuando vio que su rescate por fin se concretaba y porque su raíd había terminado.

Una vez en la camioneta de Carranza, el presunto violado comento que había pasado los peores momentos de su vida, que se encontraba muy alterado y que no recordaba las cosas que le habían sucedido porque se encontraba totalmente ebrio.

Ya bien entrada la mañana del día jueves, Carranza procedió a dejar a Lascano en su morada para que pueda tener contención familiar y se dirija a la seccional mas cercana a radicar la denuncia. Pero esto nunca sucedió ya que los padres de Lascano, en arduas declaraciones a este medio, dijeron que su hijo tenía problemas con el alcohol y que este tipo de hechos ya habían sucedido en reiteradas ocasiones. “Este chico ya me tiene los huevos llenos, ya estoy cansado de que mi hijo desligue su homosexualidad a presuntas violaciones” fueron las declaraciones del padre.

El día de ayer, en una rueda de prensa organizada por la institución bordó, Lascano comentó a los medios de comunicación que la única manera de sobreponerse a esta situación es a través de la contención de sus compañeros y a seguir entrenando a tiempo completo. En otras declaraciones el joven afirmó “En este club estamos acostumbrados a que nos rompan el culo”.

El Retorno de un Experimentado

De cara al comienzo del nuevo torneo amateur que disputará la institución, las incertidumbres se transformaron en moneda corriente en los pasillos del Club. Tras la lesión del “huevo” De León, no se mencionan nombres de volantes que refuercen ese sector del campo de juego; las internas en lo que respecta a la nueva camiseta de la peste estarían desgastando en gran medida el buen clima reinante en el plantel hasta el momento. Para colmo de males, parece ser que el araña Ibarra estaría recuperado de su lesión que lo tuvo a mal traer en el desarrollo del pasado campeonato. No obstante las dudas, algo sí es seguro (no se sabe si bueno o malo): la inminente vuelta del histórico Gonzalo Ismael “tarzán” Pedroza.

Luego de su floja performance en su vuelta no oficial a las huestes de la mugre ¿rosa?; el jugador se predispuso a responder preguntas en una rueda de prensa atestada de medios nacionales e internacionales:

-La Gazzetta dello Sport: Tarzanni, como ti senti nel tuo rittorno a “La mugre”? (Tarzán, como te sentiste en tu retorno a la mugre? porque se comenta por ahí que diste ocote)

-Tarzán: ñiajamrsejjsaa ddj.

-Representante y Traductor: Más o menos. Hace como 6 meses que no juego al futbol. Espero que con el correr de los partidos vaya de menor a mayor.

- La voz del interior: La gente te extraña, maestro. Ya nadie le pega en la mugre con los tres dedos que sólo usted sabe. ¿Promete algún gol de tiro libre?

-Tarzán: pjjjeea irrrjjjj ñaannmmm ddfffukk uuulauulauulaulla asdfsdfdsklnnllnnl aaaa goo goo goooju chiu chiu chiu uaca uaca uaca fata fata dfhgh, jjjeea irrrjjjj ñaannmmm ddfffukk uuulauula, jjjeea irrrjjjj ñaannmmm ddfffukk uuulauula

-R. y T.: No creo. Ya no están conmigo los duendes que me enseñaron el secreto.

-Olé: ¿Qué piensa de los críticos que señalan su magra actuación en su  último torneo disputado con la casaca bordó?

-Tarzán: jjjfh aaskknnnmm ñaaajjjdddiijj.

-R. y T.: Me siento muy presionado.. ¿porque me preguntan cosas feas?. Me voy a jugar con los duendes que todavía siguen a mi lado.

Así, dando un portazo, se dio por finalizada la conferencia de prensa en las inmediaciones del club. Resta esperar y ver en el correr de los partidos su desempeño. Como dice el sabio proverbio: “en la cancha se ven los pingos”.

Terminando de “cortarle las piernas” a un mito

Aprovechando el receso invernal, antes de partir a la pretemporada a las Toninas, la cúpula directiva de Sabrá Dios se reunió con suma urgencia. El motivo: el abultado presupuesto que se le va al club en concepto de sueldos a los jugadores. Preocupados por esto y por un hipótetico ingreso en números rojos de la institución, es que los altos directivos decidieron rescindir contratos, empezando por los jugadores de menor trascendencia del equipo del próximo semestre. Es por ello que, utilizando como pretexto la lesión sufrida por el mediocampista Andrés de León, decidieron rescindir su contrato.  Off the record, allegados a la comisión aseguran que este no sería el real motivo de la decisión tomada, sino su comportamiento fuera de las canchas. “Mirá.. mirá en esta foto, ¿porqué se saca la remera como diciendo “no seré Arnold Swarssenegger pero al menos tengo los testículos depilados”? Sino fijate esta otra.. que parece decir “si pensabas que es de negro usar esta gorra, no te das una idea de lo que este “negro” levanta” … Buehh, ni hablemos de la tercera: “tengo mucho sueño, no dormirías la siesta conmigo? “… La última es contundente “Mi sueño es ser guitarrista de un grupo al estilo Mambrú y ganar miniiiiiiiitasssss”; habrían sido las dilapidarias palabras de una fuente allegada al club, que comparte el mismo solarium del jugador, y que por ello prefirió permanecer en el anonimato. Con estas duras palabras se echa un manto de certeza a los motivos por los cuales uno de los referentes del club habría sido descartado para la próxima puesta a punto del equipo.

Consultado por este medio, el ahora ex-jugador de la peste bordó se limitó a decir: “Creanme, que me cortaron las piernas”.

Las “Diosas” de Sabrá

Cómo todo club que aspira a un proyecto a largo plazo, a sacar inferiores del club, a tener sede y la grandeza de la gloria (?), es siempre infaltable un grupo de mujeres bellas, esbeltas y bronceadas que animen al equipo, sobre todo en momentos del partido en que las cosas no van para nada bien (o sea, básicamente en todo momento). Luego de realizado el casting con ojos de extremos especialistas (el gordo Ibarra) y, ante la falta de presupuesto del club para contratar “botineras” o modelos de distintas agencias, estas son las “diosas” que quedaron integrando el cuerpo de porristas de la “peste bordó”. Aclaración: no insistan muchachos, no vamos a poner online ni celulares ni mails ni teléfonos de las chicas.

Con razón siempre terminamos colgándonos del “travesaño”.

Se acabó la mentira, la leyenda, las vendidas de humo y la realidad que jamás existió. Al final saltan a la luz las verdaderas vidas que llevan en su intimidad los jugadores del plantel de la “peste bordó”.

X: “che gordo, que hiciste el finde?”

Fer: “uuhh.. no sabés. Fui a un boliche ahí en independencia 689″

X: “pero gordo, ahí hay una estación de servicio“

Fer: “buee.. será por ahí cerca. Bueno, y estábamos con el Yeta y no sabés. Nos encaramos a dos rubias divinas, pero divinas mal eh?. Sino preguntale a Roro que está de testigo. Y bueno.. con esta labia papá, como querés que no ganemos”.

Basta de mentiras gordo. Allegados a la institución de Sabrá Dios (cuyos nombres preservaremos para resguardar su integridad), nos facilitaron unas fotografías en las cuales se lo ve al célebre portero en situaciones poco decorosas para la imagen de seriedad que el club intenta hacer llegar tanto a aficionados como a directivos y organizadores de torneos. En la madrugada de ayer la mesa chica de la dirigencia del club estaría analizando seriamente la posibilidad de rescindir el contrato de Fernando Emanuel Ibarra (el “manco”) cuyo plazo vencería el 15 de julio; buscando, a la vez, un poco más de seguridad para los tres palos del club.

Cambian los jugadores, la base está.

Antes que nada, a través de este segundo post, quería darle la bienvenida a este blog a toda la gente que rodea al mundo de Sabrá Dios: jugadores, ex-jugadores, hinchas, técnicos, cuerpo médico. A todo el mundo que alguna vez vio, estuvo, presenció, escuchó sentir sobre “la bordó mecánica”, “la peste bordó”, “los ángeles del bigote” o simplemente Sabrá Dios.

A lo largo de estos cortos tres años de existencia de Sabrá, varios fueron los nombres que vistieron los diferentes modelos de casaca usados por la institución: desde la remera blanca de algodón esponsorizada por travel con mangas negras y vivos anaranjados, pasando por la bordó con cuello y detalles en blanco y finalmente la gris con violeta esponsorizada por el telo Kabin.

Variaron las camisetas, los jugadores, los potreros; pero lo que no varió fue la mística (?), esa mística de cuidar con uñas y dientes el arco propio en cero y después ver si le  hacés llegar un bochazo a pochola arriba para que “haga algo”, no sé, lo que sea: atropellarse al defensor, hacer un gol con el culo o de última darle un pase al “tira-tacos” (esto siempre si no queda otra opción posible).

Así que por medio de este post me propongo darles a conocer los diferentes planteles que visiteron la gloriosa bordó (que muchas veces no fue bordó). En la primera imagen, de arriba a abajo y de izquierda a derecha: (parados)  Nacho “Fantasía” Lascano, José “el Verga” Lascano, David “Tira-Tacos” Barilari, Pochola “Atropello” Martín, Gordo “Calesita” Carranza, Fido “el Veneno” Ovando; (arrodillados) Turco “Maravilla” Zarzur, Tomás “el Heladero” , Andrés “D10s” de León y Daniel Esteban “Chani-gol” Olivier.

De izquierda a derecha y de arriba a abajo, para no repetir, sólo las incorporaciones: Tarzán “Jebús” Pedroza, Nico “Pocagambeta” Juárez, Fernando “el Manco” Ibarra y Tomás “el Felino” Molina.