Cuando parecía que el libro de pases se estaba por cerrar sin ninguna bomba mediática -hasta la fecha, sólo se había concretado la vuelta del venido a menos Fermín Torres, y del tipo más calvo de la institución, José “cabeza de rodilla” Lascano-, en las últimas horas de la jornada de ayer, sobre el cierre de este matutino, el club arribó a un trabajoso acuerdo por el cual adquiría el 40% del pase de Gabriel Alberione (otrora jugador de la peste), por la abultada suma de 5 especiales de jamón y queso, 2 promos de “La Rústica” y la posibilidad de faltar una vez por mes cuando su pareja lo disponga.

Hasta allí, pareciera tan sólo un nuevo contrato de la institución (otra de las tantas vueltas de los viejos que vuleven a robar al club de sus amores). El problema radica en que el experimentado Alberione viene en reemplazo del rescindido ex guardameta Fernando “dedos de badén” Ibarra.

Por los flacos rendimientos del “gordito” (así es como sus amigos lo llaman, de modo irónico) es que la alta cúpula dirigencial salió con suma urgencia al mercado de pases en busca de “…alguien que por lo menos cada tanto te descuelgue un centro y te de los rebotes un poquito más al costado de lo que el “gordito” nos tenía acostumbrados …”.

Al tomar conocimiento de que su nombre figuraba en la lista negra de los jugadores del club, el gordito, polémico y tribunero como es, intentó poner a todo el equipo en contra del ex técnico devenido en gerenciador de la institución, el “bigotón” Zarzur. El eco que consiguió con sus acciones no fue el esperado: sólo lo siguieron el utilero del club y fachita Zarzur (hermano de un actual jugador y fana confeso del “araña” Ibarra).

Una lástima que se concrete la salida de alguien que fuera el mayor vende humo de la institución; después de tantas ¿alegrías? que le supo dar al club. Hasta pronto gordito, que te vaya bien. Sin rencores.

Lunes 8 de marzo

SABRA DIOS -LA CUATRO  20:50!

Seguramente el culeado este hoy estaría jugando de wing izquierdo en la mugre. Aunque pensándolo bie

n no: pensándolo mejor jugaría de 3. Porque el hijo de puta ese tenía mucho afrecho; y de wing lo quemás, le cortás las piernas, le comés media cancha para que sea feliz corriendo.

Seguramente sería el tipo más “fair-play” adentro de la cancha. Más fair-play incluso que el gordo Juampi, devolviéndole la pelota al equipo contrario y corrigiendo al referee en su erróneo saque de bandas otorgado a Sabrá Dios.

Seguramente, y apuesto mi huevo izquierdo de que así sería, tendría más leche que la Sancor. Seguramente, defensivos como somos, de contra nos cansaríamos de mojar. Al lado de este guaso, Pochola se parece al Turco.

Seguramente patearía menos tiros libres que Tacho. Ni siquiera en el calentamiento, antes de entrar a la cancha. El hijo de puta tenía una banana en la gamba. Supongo que es de familia el problema.

Seguramente, incluso sin haberlo conocido, me atrevería a decir que le reprocharía al Gato su excesiva “vehemencia” dentro de la cancha. “Eh.. Gato, andá un poquito más despacio, podés lastimar a alguien”; le diría a la pasada, viéndolo al Felino defender de último hombre contra dos rivales, la valla custodiada por el Araña.

Seguramente todos los lunes se sienta en un palco bien arriba, le pide al “barba” que le tire un “completo” de “Luisito” y una Pritty de esas que te vienen sin gas. Y seguramente los ojos le comienzan a llorar cuando el “pito” da la orden inicial, y la de cuero comienza a girar.

A mi amigo, el Facu.

este va con video-arenga (pp)

LUNES 23:10 hs.

Abrumado por el establishment periodístico, que no paraba de lanzarle críticas y dardos venenosos (sospechas  de tener más problemas con el alcohol que el “burrito” Ortega, rumores de una profunda depresión y de pastillas de ribotril, entre otros), es que el jugador finalmente decidió dar un paso al costado.

Para evitar el escándalo mediático, y a modo de “cortina de humo”, es que se inventó la falacia de que, debido al cambio laboral del ex goal-keeper de la peste bordó (habría pasado del rubro comercial para desembarcar en el sector de atención al cliente), junto con los nuevos horarios que comenzaría a cumplir, le resultaría imposible vestir el buzo de portero.

A pesar de que hayas abandonado el barco sabradiosero, desde aca Araña queríamos homenajearte, con un breve raconto de tu historia en Sabrá Dios:

-Ha formado parte de la primera local a lo largo de 5 torneos.

-Tiene en su haber un gol convertido de arco a arco.

-Se ha comido alrededor de 183 goles (en los que se les atribuye una importante cuota de responsabilidad).

-Es el creador de 114 fábulas, 814 vendidas de humo y 413 exageraciones.

-Es el jugador que más ha aumentado de peso desde el primer torneo disputado con Sabrá hasta la actualidad.

Para finalizar, he aquí el “supuesto motivo” de su alejamiento de las huestes sabradioseras:

(Cortesía de Roro “el yeta” Cabrera)

Como cierre de esta emotiva nota, y a modo de homenaje de Fernando Emanuelle Ibarra, la alta cúpula dirigencial del club ha decidido otorgar luego de cada partido ha disputarse, el premio “Fernando Estoy Para Ayudarte” (F.E.P.A); galardón que se le otorgará al jugador solidario, sacrificado y metedor de cada disputa futbolística. Gracias Fer. Hasta pronto.